
A todos um FELIZ ANO de 2006.
Bebido o luar, ébrios de horizontes,
Julgamos que viver era abraçar
O rumor dos pinhais, o azul dos montes
E todos os jardins verdes do mar.
Mas solitários somos e passamos,
Não são nossos os frutos nem as flores,
O céu e o mar apagam-se exteriores
E tornam-se os fantasmas que sonhamos.
Por que jardins que nós não colheremos,
Límpidos nas auroras a nascer,
Por que o céu e o mar se não seremos
Nunca os deuses capazes de os viver.
SOPHIA DE MELLO BREYNER ANDRESSEN
Palpita-me o coração,
Não consigo fazer nada mais que navegar
Num mar de incertezas até que tu apareces
E apenas consigo respirar.
Olho para ti, e tu a sorrir
Parece que me queres dizer algo,
Percebo isso no teu olhar
Nenhum de nós quer ir embora.
Aproximo-me e tu fazes o mesmo
Nossos olhos cruzam-se
Não sei o que fazer
Não sei o que dizer
E de repente acontece
Os nossos lábios colam
Os nossos corações aceleram
Não sei o que fazer
Não sei o que dizer
Só sei que não te quero deixar.
De novo os nossos lábios se encontram
Não quero que o momento se acabe
Mas não sei o que fazer
Não sei o que dizer
Porque estou perdido no AMOR.
Saudades! Sim... talvez... e porque não?...
Se o nosso sonho foi tão alto e forte
Que bem pensara vê-lo até à morte
Deslumbrar-me de luz o coração!
Esquecer! Para quê?... Ah! como é vão!
Que tudo isso, Amor, nos não importe.
Se ele deixou beleza que conforte
Deve-nos ser sagrado como pão!
Quantas vezes, Amor, já te esqueci,
Para mais doidamente me lembrar,
Mais doidamente me lembrar de ti!
E quem dera que fosse sempre assim:
Quanto menos quisesse recordar
Mais a saudade andasse presa a mim!
Florbela Espanca
O nosso amor morreu... Quem o diria!
Quem o pensara mesmo ao ver-me tonta,
Ceguinha de te ver, sem ver a conta
Do tempo que passava, que fugia!
Bem estava a sentir que ele morria...
E outro clarão, ao longe, já desponta!
Um engano que morre... e logo aponta
A luz doutra miragem fugidia...
Eu bem sei, meu Amor, que pra viver
São precisos amores, pra morrer,
E são precisos sonhos para partir.
E bem sei, meu Amor, que era preciso
Fazer do amor que parte o claro riso
De outro amor impossível que há-de vir!
Florbela Espanca
Ao longe o cantico das sereias
enreda os marinheiros,
na languidez dos cabelos soltos,
no estertor dos corpos perfeitos.
No múrmurio das ondaas,
enlaçam-se seres míticos,
esboçam-se figuras de prazer conquistado.
Vira-se a nau, caiem os mastros,
corpos desfeitos, estraçalhados,
transformando o Cantico no urro hediondo
da besta azul tornada sangue.
Por Margarida Fernandes Neves
Raio de brilho omisso,
terra, de mim desgastada,
entre oficios e ócios,
vida apagada.
Tempo de ternura e agonia,
Vento com chuva carregada,
prefiro momento controlado,
vida, tempo confiscado.
Quadro sem luz,
caminho tortuoso de moral.
Ternura, agonia, fuja,
enquanto e carnaval.
Por Rodrigo Capella.
Num arquipélago maravilhoso e deserto, no meio do nada, naufragaram as seguintes pessoas:
- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa;
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana;
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa.
Passado um mês, nestas ilhas absolutamente maravilhosas, no meio do nada,passava-se o seguinte:
- Um italiano matou o outro italiano por causa da italiana;
- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;
- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;
- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;
- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara, e começaram a nadar;
- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria, e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja;
- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na ilha...;
- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Eles não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco.
Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...;
- Quanto aos dois portugueses mais a portuguesa que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque os dois portugueses resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher.
Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para afrente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...
1.. Acaricie,
2.. Massageie,
3.. Cante,
4.. Suporte,
5.. Alimente,
6.. Dê banho,
7.. Ria,
8.. Sorria,
9.. Estimule,
10.. Console,
11.. Abraçe,
12.. Excite,
13.. Pacifique,
14.. Proteja,
15.. Seduza,
16.. Ligue,
17.. Corresponda,
18.. Antecipe,
19.. Perdoe,
20.. Sacrifique-se,
21.. Assessorie,
22.. Mostre-se igual,
23.. Fascine,
24.. Respeite,
25.. Encante,
26.. Ignore,
27.. Defenda-a,
28.. Faça planos,
29.. Enfatize,
30.. Faça serenata,
31.. Agrade,
32.. Mime,
33.. Nine-a,
34.. Banhe-se,
35.. Perfume-se,
36.. Barbeie-se,
37.. Elogie,
38.. Faça uma surpresa,
39.. Acredite,
40.. Santifique-a,
41.. Ajude,
42.. Reconheça,
43.. Seja gentil e educado,
44.. Actualize-se,
45.. Aceite,
46.. Presenteie,
47.. Peça,
48.. Escute,
49.. Entenda,
50.. Leve,
51.. Acalme,
52.. Mate por ela,
53.. Morra por ela,
54.. Sonhe com ela,
55.. Prometa,
56.. Entregue-se,
57.. Comprometa-se,
58.. Eleve,
59.. Alivie,
60.. Sirva,
61.. Salve,
62.. Prove,
63.. Agradeça,
64.. Dance,
65.. Olhe nos olhos,
66.. Escove,
67.. Seque,
68.. Dobre,
69.. Lave,
70.. Passe,
71.. Guarde,
72.. Cozinhe,
73.. Idolatre,
74.. Ajoelhe-se e,
75.. Volte ao começo e faça tudo de novo.
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM
1.. Tire a roupa.
E depois dizem que os homens é que são complicados!!!
Como fazer O AMOR
Ingredientes:
- 4 olhos
- 4 pernas
- 4 braços
- 2 pacotes de leite
- 2 ovos
- 1 tigela
- 1 banana;
Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massage os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a humedecer preferencialmente. (NÃO PERNOITAR)
O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:
- se você se encontra numa cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja.....
TELEGRAMA PARA LUANDA
Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica.
Lisboa avisa:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP.
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP.
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP.
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.
4 - DESCULPEM… NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE DEU CABO DESTA MERDA TODA.
Your Eyes Should Be Brown |
![]() Your eyes reflect: Depth and wisdom What's hidden behind your eyes: A tender heart |
Querido Pai Natal,*
*Chamo-me André e tenho 6 anos.*
*Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio. *
*Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò... sim, sim... siiiim". *
*Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada... *
*Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! *
*Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. *
*Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó. *
*Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos. *
*Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia. *
*Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!*
*E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro... pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão. *
*Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce! *
*Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. *
*Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. *
*É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! *
*Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava. *
*Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. *
*Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam... *
*E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha. *
*Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas! *
*É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas
sabes como é a memória das crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva. *
*Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de... ui... *
*Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!*
*Beijinhos,
Andrézinho*
Pensa bem em cada frase antes de passares à seguinte.
* Apaixonares-te pela pessoa certa e seres correspondido!
* Rir a ponto de não aguentar mais.
* Um banho quente num dia muito frio.
* Receber um e-mail de alguém que gostas e que nunca manda.
* Um olhar especial.
* Andar numa estrada bonita.
* Ouvir a tua canção favorita na rádio.
* Deitar na cama e ouvir a chuva a cair.
* O cheiro da terra molhada.
* Rir de ti próprio.
* Correr entre repuxos.
* A praia.
* Rir sem nenhuma razão.
* Alguém dizer-te que és lindo (a).
* Amigos.
* Acordar e ainda ter umas horas para dormir.
* Ouvir acidentalmente alguém elogiar-te.
* Alguém a brincar com o teu cabelo.
* Sonhos cor-de-rosa.
* Chocolate quente.
* O arco-iris.
* Andar de baloiço.
* Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos teus amigos.
* Agarrar a mão de alguém que gostas.
* Ver um casal de velhotes de mãos dadas.
* Primeiro beijo.
* Realizar um sonho antigo.
* Ver o nascer e o por do sol no verão.
* Conseguir ver essas pequenas coisas boas da vida e saber dar muito valor a isso.
* Ouvir a pessoa que tu amas dizer que te ama também!
A ONU resolveu fazer uma pesquisa mundial.
A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
O resultado foi desastroso.
- Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez".
- Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
- Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
- Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião"...
- E o parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".
O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo,por estrada,quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente.
Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.
Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjado.
- O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista. ao que este respondeu:
- Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
- Mas o que lhes disseste?
- Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!
NOTA: Todo o português que receba esta comunicação, tem a obrigação como cidadão e moral de reenviar a mesma a 2 amigos/as em defesa de Portugal.
Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão a lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
- Por que choras?
A mulher respondeu que o seu machado tinha caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:
- É este o teu machado?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata:
- É este o teu?
- Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou o machado com cabo de madeira, perguntou:
- É este o teu machado?
- Sim, respondeu a mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher e mandou-a devolta para casa, dando-lhe os três machados como presente. Um dia, a mulher e seu marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio.
A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.
Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, porque choras?
A mulher respondeu que o seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou, tirou o Brad Pitt, e perguntou:
- É este o seu marido?
- Sim, sim -respondeu a mulher.
E Deus enfureceu-se.
- Mulher mentirosa!!! - Exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus,perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não então o
Senhor ia tirar o George Clooney do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria o meu marido; e quando eu dissesse que sim, o Senhor mandar-me-ia ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia...Só por isso eu disse ''sim'' para o primeiro deles.
E Deus achou justo e perdoou.
MORAL DA HISTÓRIA:
MULHER MENTE DE UMA MANEIRA QUE ATÉ DEUS ACREDITA...
O Individuo chega em casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto, ve mulher dele na cama com outro...
Tirou o revolver da cintura, armou o gatilho e entao ja ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos ultimos tempos.
A esposa ja nao pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos, joias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma joia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola publica do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar ha quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado entao, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos ultimos meses. E as contas de luz, agua, telefone, internet, celular e cartao de credito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um aviao, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para nao atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga a renda, o supermercado, a escola das criancas, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atras de si, concluiu:
PORRA! O CORNO E ELE
Branca de Neve, a Bruxa e Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.
- Sou a mais feia do mundo! - diz a Bruxa.
- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.
E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade.
Branca de Neve entra e sai muito feliz: - Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Bruxa entra também e sai toda sorridente: - Sou mesmo a mais feia do mundo!
Pinóquio entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- F****-se !!!! Quem é o Sócrates????????????
Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?
- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"
Diz o padre:
- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a
solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão
concentradíssimos a rezar o terço.
Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:
- Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossa orações. Chegaram as gajas!"
Cosmic
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum,e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...
"Nunca deixes aquilo que amas por aquilo que desejas, pois aquilo que desejas te deixará pelo que ama.."
Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida .......
Um colega pergunta-lhe: - Porque é que te estás a rir? E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa ... estava a fazer amor com a minha mulher...e quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar ... ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo ... Porque é que não fazes a mesma coisa? No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho ... e o seu amigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não ... estava a fazer um 69 com a minha mulher...quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro ...Ela apanhou um susto ... mordeu-me o pau, cagou-me na cara e ainda me sai um filho da puta do armário a gritar: - "Não me mate por favor !!"
Ao menos este não tem "papas na língua"
Parece que o PM terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa. Mais Justa!!!!?????
São 23 horas cheguei agora a casa, trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer, e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20h por dia, este fim-de-semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o caralho com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.
E estes paneleiros de merda vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa??? Sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do Estado?
Nem subsídio de desemprego nem o caralho?! E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos polícias, dos funcionários, dos professores com horário zero(!), dos "funcionários" dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita????
Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa??!!!
Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago.
Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as
chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se
chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários,
seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num Patrol velho, desgastado pelos anos e operações
de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do
incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do Patrol e começaram a pulverizar
freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas
porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte
respirou de alivio quando viu a sua
herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000
euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- '5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?'
- 'Penso que é óbvio, não é?' - responde o comandante a sacudir a cinza do
capacete...
- 'A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a merda dos travões do Patrol!!!'
Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem
deve ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder
altitude.
- Estamos ainda a baixar! Temos que atirar fora algumas pessoas... -
avisa o piloto.
Há um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto:
- Para fazer isso, os passageiros serão jogados fora por ordem alfabética!
Assim, começamos com o "A" há algum "Africano" a bordo?
Ninguém se move.
- "B"... algum Black a bordo?
Nada.
- "C"... algum Crioulo a bordo?
Continua nada.
- "D"... alguém De cor?
De novo ninguém se mexe.
- "E".... algum mais Escurinho?
Nisto, um pequeno menino pretinho pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que somos nós?
- Esta noite, filho, nós somos Zulus.
Você sabe o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
- É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...
- Várias Horas de Sexo.
Até aos nossos dias, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda o faz, colocando uma pequena barra horizontal (traço) suplementar, na perna do algarismo.
Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.
Agora eu coloco esta questão:
Vocês sabem a origem deste costume ??
Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos,quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele foi-os anunciando à multidão, um por um.
Quando chegou no sete, Moisés disse:
- Não desejarás a mulher do próximo!
Um breve silêncio e a multidão rompeu, gritando em coro:
- Risca o sete, risca o sete!!!
"O Céu é azul, a erva verdejante, e quem não quiser estar aqui faça o favor de sair..."
Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação esta atrasada de 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'Kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações... "Quero saber quem foi o canalha ; e agora já pode ir falar pro teu pai" ,etc., etc.
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois para na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro,cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares;
Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares; Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, voce come ela de novo.
"Ser poeta é ser mais alto, é ser maior
Do que os homens! Morder como quem beija!
É ser mendigo e dar como quem seja
Rei do Reino de Aquém e de Além-Dor!
É ter de mil desejos o esplendor
E não saber sequer que se deseja!
É ter cá dentro um astro que flameja,
É ter garras e asas de condor!
É ter fome, é ter sede de Infinito!
Por elmo, as manhãs de oiro e de cetim...
É condensar o mundo num só grito!
E é amar-te, assim, perdidamente...
É seres alma, e sangue, e vida em mim
E dizê-lo cantando a toda a gente!
Florbela Espanca, Sonetos"
"AMIGO
Mal nos conhecemos
Inaugurámos a palavra amigo!
"Amigo" é um sorriso
De boca em boca,
Um olhar bem limpo,
Uma casa, mesmo modesta, que se oferece,
Um coração pronto a pulsar
Na nossa mão!
"Amigo" (recordam-se, vocês aí,
Escrupulosos detritos?)
"Amigo" é o contrário de inimigo!
"Amigo" é o erro corrigido
Não o erro perseguido, explorado,
É a verdade partilhada, praticada!
"Amigo" é a solidão derrotada!
"Amigo" é uma grande tarefa,
É um trabalho sem fim,
Um espaço sem fim,
Um espaço útil, um tempo fértil,
"Amigo" vai ser, é já uma grande festa!
Alexandre O'Neill, No Reino da Dinamarca"
Ha momentos na vida de uma relaçao que nao basta dizer "Amo-te", tem que se apostar nessa relaçao e mostrar tudo o que se diz. As palavras tem efeitos positivos e negativos,mas um so acto pode inverter o sentido de muitas palavras.
O Amor diz-se,mas sobretudo sente-se e vive-se e por ele escala-se montanhas, mas ha montanhas que sao tao longas que sao impossiveis de escalar pois as bolhas que causam fazem cair em queda livre.
Amo-te minha querida e amada namorada, amante, companheira, minha mulher.
Para Space.
Cosmic
Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque..
Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.
O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.
Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih! ih! - respondeu a mulher.
Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o que fará dele um homem extremamente belo, um deus grego de quem as mulheres se apaixonarão! - avisou o sapo
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só
vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher..
Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!
Novamente o sapo alertou-a:
- Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Não faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu... - respondeu a mulher.
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais rica...
Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh eh eh!
KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da história: As mulheres são espertas. Não as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...
Se és homem: Vê o final da história...
Estava um homem a guardar o seu pequeno rebanho de ovelhas quando, de repente, lhe aparece um Engº montado num tractor 4x4, último modelo, todo artilhado com tudo quanto é extras, fato Hugo Boss, sapatos DKNY, óculos Calvin Klein.
Aproxima-se do velho pastor e diz-lhe:
- Ouça lá... se eu determinar o número de ovelhas existentes no seu rebanho, ganho uma?
Assombrado, o velhote concordou.
O Engº dirige-se ao 4x4, saca de um Toshiba Tecra 8000 com 1 GB de RAM, liga-se à Internet por GSM, faz download de uma base d e dados de 300 MB, entra numa página da NASA localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma média histórica da massa de uma ovelha Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic , obtém um diagrama de fluxo e, meia hora depois, responde ao velho:
- Você tem 47 ovelhas no seu rebanho e 4 estão grávidas.
O pastor assentiu sem grande emoção e disse-lhe que podia levar umaovelha.
O Engº assim fez e, quando já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou:
- Se eu adivinhar onde vocemecê estudou e que curso tirou, devolve-me a ovelha?
O Engº sorriu e respondeu "Claro, claro!...", enquanto acomodava o animal no tractor.
- Vocemecê estudou Engenharia no TÉCNICO! disse de imediato o pastor.
O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe como sabia isso.
- É fácil... - respondeu o pastor - e por 4 razões: Primeiro, pelo seu ar de superioridade; segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado; terceiro, cobrou por me informar de algo que eu já sabia; e, por último, porque não percebe nada do negócio.
- Agora, se faz favor, devolva-me o cão!
Adeus
Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,
e o que nos ficou não chega
para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
gastámos as mãos à força de as apertarmos,
gastámos o relógio e as pedras das esquinas
em esperas inúteis.
Meto as mãos nas algibeiras e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro;
era como se todas as coisas fossem minhas:
quanto mais te dava mais tinha para te dar.
Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes.
E eu acreditava.
Acreditava,
porque ao teu lado
todas as coisas eram possíveis.
Mas isso era no tempo dos segredos,
era no tempo em que o teu corpo era um aquário,
era no tempo em que os meus olhos
eram realmente peixes verdes.
Hoje são apenas os meus olhos.
É pouco mas é verdade,
uns olhos como todos os outros.
Já gastámos as palavras.
Quando agora digo: meu amor,
já não se passa absolutamente nada.
E no entanto, antes das palavras gastas,
tenho a certeza
de que todas as coisas estremeciam
só de murmurar o teu nome
no silêncio do meu coração.
Não temos já nada para dar.
Dentro de ti
não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já te disse: as palavras estão gastas.
Adeus.
Eugénio de Andrade
O unico conselho que vos posso dar é que não olheis tanto para o tempo, mas para o que vos rodeia, e no fundo aproveitem cada instante na sua beleza.
Cosmic.
Da Comissão para a Equidade Fiscal
Porquê pedir sempre um recibo?
Porque não podemos continuar a poupar dinheiro a quem vive dos impostos que nós pagamos,
sem pagar os seus!
Quando não exige um recibo - que por lei lhe devia ser entregue, ao invés daquela habitual
pergunta viperina.
Quer recibo? - está, de facto, a poupar ao infractor 19% de IVA, mais a parcela dos 20 a 40%
de IRC que deveria pagar mas não o fará porque, obviamente, se esquivou aos documentos respectivos.
Em números médios ele tem uma vantagem - na fuga aos impostos - de 25% a 30% do total pago
além de, neste preço, já ter incluído a respectiva margem.
E nós, que não podemos fugir aos impostos, pagamos os nossos e, como ao Estado esse dinheiro
já não chega, vamos também sofrer a sós o agravamento dos mesmos porque, as pessoas que
diariamente nos vendem refeições, livros, perfumes, fatos, sapatos, portas, janelas..., nunca
passam recibos!
Ou seja, pagamos os nossos impostos e temos de pagar também o que outros - vivendo das nossas
compras - não pagam, por se esquivarem aos devidos recibos.
Vamos, a partir de hoje exigir sempre recibos.
De tudo.
Veremos se o deficit se reduz ou não...
Passa este mail.
Sensibiliza a tua família.
Defende o teu futuro.
Enviado por MARES.
Febre de ti
Cinge meu corpo
Doido desejo
E em tuas mãos,
Latejo
Suplico, imploro
Vermelha boca
Entreaberta
Pra mim
Pulsa exigente
Febril serpente
Querendo o ninho
Carmim
Ruge a fera
Buscando a carne
Róseo e macio
Cetim
E jorra a fonte
E em teu ventre
Repouso plácido
Assim
Maria das Neves Alves Braga
A Alma Buscada
Quando peso os prós e os contras
das coisas que meu amor encontra
uma boca curva, um punho de fogo
um cenho interrogativo, um belo jogo
de palavras tão batido quanto o pecado
uma orelha pontuda, um queixo rachado
membros longos, agudos e olhos oblíquos
nem frios, nem meigos, nem escurecidos
Quando então pondero usando a razão
nas superficialidades que satisfazem meu coração
sou surpreendida com tal banalidade
me maravilho com a minha normalidade.
DOROTHY PARKER
VOZ QUE SE CALA
Amo as pedras, os astros e o luar
Que beija as ervas do atalho escuro,
Amo as águas de anil e o doce olhar
Dos animais, divinamente puro.
Amo a hera que entende a voz do muro
E dos sapos, o brando tilintar
De cristais que se afagam devagar,
E da minha charneca o rosto duro.
Amo todos os sonhos que se calam
De corações que sentem e não falam,
Tudo o que é Infinito e pequenino!
Asa que nos protege a todos nós!
Soluço imenso, eterno, que é a voz
Do nosso grande e mísero Destino!...
Florbela Espanca
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